寝目

Life of the Party

2012-05-23T23:32:38+09:00

生きるのが苦手な人間には、
それ相応の何かが与えられても良い筈だ。

P.S.薬以外にね。

至極当然美味ではない。

2012-05-19T01:12:02+09:00

この記憶力の欠如、或いは記憶を辿る能力の欠落、不味い。
こんな事を記しても、何も変わらぬが、なんとなく心底苛立ったので書かずにはいられなかった。
執筆の邪魔をするな。なんだね、では一分一秒変遷する私を表現しろと？
一分前に死んだ私を一分後の私が二分後に書いてその間の三分間はいつ書けばいいんじゃ！
そりゃアンタ、例えば０：００に世界中で口にされた全ての言葉や話題を、今の小説に誂えむきなものだけ選出して言葉にしろと云うのと同じだよ。
不可能だ。
いや、その「不」を取ってみよう。そうやって精進するしかない。
そうだ、不可能だ。

決意の朝

2012-05-17T11:16:42+09:00

昨夜記述した通り、小説執筆と並行し、
音楽、絵、映像、言葉を組み合わせた、要はMV（ミュージックビデオ）たるものを、まずは「　　　、」の第一歩として始めようと、無知蒙昧な私がようやっと決意したのだけれども、如何せんその類（PC関連然り）は全く以て大家ではないので、必然的にゼロからのスタートになる。
二十二歳にして今まで一切の介入もせず、ただ受け入れる側として触れてもこなかった絵や音楽を始めるなんてアイディアは、傍からすれば滑稽でしかないかもしれぬが、それでも私はやってみたいのだ。やってみない事には始まらないからのぉ。
それに日々の無為な仕事だけでは、どうにも気が狂うのは目に見えている。

とまあそんな決意を昨夜ひっさげ、起床した今朝は気分が些か晴れ晴れとしている。
何せアメリカに居た時分から、やろうやろうといってやらずにいた惰弱な精神な私なわけで、しかしもうやる前からの挫折なんてのは御免なのだ。
モーセがやってのけた道の開通には足元にも及ばないが、それでも新たなモノを開きたいのだ。混沌とし、燻るぐらいなら、馬鹿げた決意でもようやっと取り掛かる価値はあると、矢張り前向きな私が出てきている。
アタマノナカでのイメージはほぼ出来ているが、それを形にする事自体がまず出来ない。ハウツーさえ知らない。どうやってアニメーションや映像、音楽をPCで処理するのだ？
今は手っ取り早くそれらについての情報はネットで手に入る。だが、それでもてんでわからない場合は、、、いや、挫折しないよう気張る。
というかそれ関連のwebを一瞥したが、頭がパンクしそうなぐらい混乱した。私は途方もない機械音痴なのをエグい程に思い知らされた。
矢張り馬鹿げた決意かしら。その道に何年もかけている玄人がいる中、私はおいそれとそれらを、更には音楽、絵、映像、と複数同時に取り掛かろうとしている私はとんだ阿呆だ。…でもやります。（小学校時代に熱中していたサッカーの選抜試合以来のやる気っぷり）端から上手くゆくなぞとは思っておらぬ。それ相応の努力や学習が必要だ。
勿論、小説執筆に飽き飽きしたので他の表現手段に手を出し始めたなんて事ではなく、ただ、小説だけでは補えない部分があり、小説内だけではどうしても補えないアタマノナカがあるのだ。それが音や映像や絵なのだ。
と、まあどうにもならない場合は助けて下さいと云うおこがましい報告でした。
というか、他の者（音楽や絵や映像に取り組んでいた人）がその道に没頭している間、私は一体何をしていたのだろうか。至極無駄な時間しか過ごしていなかったような気しかせず、悔恨の念を抱きそうになったが、もう過去に抗う事さえ無意味なのだ。過去は過去さ、まだ大丈夫。時間は、、腐る程にあるだろう？テメーはまだ二十二だろう。
情緒が安定しているからこのように積極的なのか、将又、自らを鼓舞して何かに取り組む事で、安定するだろうと一抹の架空的希望を抱いているのか…。

取り敢えず仕事行ってくる。

…すんすん。

「　　　、」

2012-05-16T19:46:47+09:00

ぜーーんぶやめた。脳内が怒涛の一日だったよん。
今日は絶対に最低でも三行は書く、小説に着手する。今からね。

あのね、触発されてね、なんかアタマノナカがね。調子良い証拠だね。もうくだらん時間の使い方はしない事にした。今の今までの二十二年を酷く後悔したからね。だから今から後悔しないよう生きる。
今ね、兎に角アタマノナカを表現したくてウズウズしているのだ。何から始めれば良いのか判らず、悩んで悩んで今日一日、取り敢えず小説書くったら書く。
それと並行して、
「　　　、」を始めようと思う。
「　　　、」ってのはなんとなく私が始めようと思ったなんかそれ、そんなカンジのもの。アタマノナカを表現する団体。
でも団体じゃなくて。私独りでやろうと思う。というか本来は独りでやるべきなんだよ、なんたって。私のアタマノナカなんだから伝えようがないからさ。ただ音楽も映像も絵も出来ないから、他の人に頼みたかっただけなんだ。
まあ「　　　、」は取り敢えず独りでやる。音楽作って絵描いて映像作る。ド素人がね。大丈夫、努力すればいけると思ってる。凄く楽天的だよん。

そんなカンジだ。これって現実逃避の究極体なのかな？もう生きたくて仕方がないんだけど何これこわい。
まあ明日にでも熱が冷めて夢から醒めて死にたくなるんだろうけどいいよ、兎に角。
小説かきｍ

一時的浮上

2012-05-13T18:26:51+09:00

ひょっこり顔を出してみる。
今日、本当は図書館にゆくつもりだったのだけれども、如何せん強風に対するボクの嫌気が酷く、一日中ベッドの上でゴロゴロしたり、眠ったり、ゴロゴロしたり、眠ったりしていた。最高に素晴らしい一日であった。
何も悪い問題など惹起させる暇さえ与えない程のダラけっぷり。トロトロし過ぎている。今日のような、水面から少し顔を出して呼吸を行う日を終えれば、また明日からは沈殿の日々でございやす。水中でもわもわします。

些か運動でもしようかと思った。久しぶりにスケボーでものろうかしら。
兎にも角にも、まーまーなカンジです。何に於いても。

一時的死亡

2012-05-09T23:38:08+09:00

ちょっと軽く死んでくる。

なんだか近頃、宜しくないので。全く以て芳しくないよ。
一旦フェードアウト。
もっかい戻って来れるかな？

まあまた会う日まで。

倒錯≒人称

2012-05-07T09:28:17+09:00

私が想う事は誰かの所有物になり、私が話した事も、口腔から放たれ1mmでも酸化すれば、既に誰かの所有物となる。あすもきっと、誰かの所有物であるに違いない。

４連休が終わった。石田徹也の顔に、まだオレは成ってないであろうか。それとももう、石田徹也そのものに成ってしまったか。とどの詰まり、働くとはまるで悪臭を放つ廃棄物を、いかにも色の良い塩梅なレンガを積んでいると云う暗示のような、酷く惨めな錯覚しか産まない。あやふやな目的の為の労働とは、いかなる有意義さも寄せ付けない、至極厄介な代物だ。それでもオレは、溜め息が充満した仕事場へとまた赴くのだ。

ボクの荒んだ生活をいつまでも続ける事への懸念は元より、小説を執筆する事がいかにむつかしいものか、日々思い知らされる。ボクは一体何がしたいのか。どうにもこうにも、物語に登場する人物達を、ボクは現実世界で演じているらしい。そうして小説を進めているように感じたのだ。…わけというのは、常にわからないものなのだ。

昨晩、独りで逍遥したのよ、猫を追いかけながらね。そしたらいつの間にかいつもの公園に来ていて、いつものようにいつものベンチに座ったの。一服する手がどうしてか震えて、敢えて焦点をずらして街灯を見てみたの。よくやるでしょ、沢山の発光群を前に、寄り目なんかをしてみると、とても光が美しくなるアレよ。するとね、いつもはその発光群の歪んだ美しさに、すんなりと介入出来るのに、昨晩はどうしてか出来なかったの。そういう、自分のアタマノナカの世界にすら居場所が無くなって、思わず猫のせいにしたんだ。きっと、追いかけていた猫が、いつまでもアタシの潜在意識の中に居座っていたせいだ、って。だからその事を友人達にも教えてあげたの。猫はね、撫でたり、真似をするには良いものでも、決して追いかけてはダメよ、って。

そこから私は、ベンチでしばし佇んでいた。そしたらカラスが木にとまったんだ。枝が揺れて、音は聞こえなかった。ボクはその「揺れ」をいつまでも見ていて思った。オレが見ているこの揺れを、きっと世俗の輩は途中から見ているんだろうな、って。アタシはカラスが揺らしている所から見ていたのよ。でも自分と、ほんの一部の生き辛い生活を強いられている人達だけ、揺れの正体はカラスだ、って気付いているんだと思った。他の人達は、ただ枝が何故か揺れている、その「揺れ」だけを見ているんだ、って。そこの違いね、要は。だからこんなにも世界とは反りが合わないのだと私は感じた。だって見（え）ているモノがまるで違うんだもの。それはそうじゃなくって？ボクはそう、思ったよ。

少々酒やらOD気味でぶっ飛んでいた連日。
そろそろお遊び人称も統一しないと、二進も三進もいかないみたい。

私/オレ/ボク/アタシ/自分は、なんとかこうして生きてます。
曲り形にも、生きてます。

六畳に包まれて

2012-05-03T23:49:38+09:00

アニメを観る。
四畳半神話大系

珈琲と煙草

2012-04-29T18:06:53+09:00

やっぱ心象文やめる。今は長編を書き上げる為の陣痛に携わる必要があるので。
GWか。仕事慣れてきたが辞めたいのは言うまでもない。
眼鏡購入。珈琲中毒気味。
煙草変えた。髪伸びてきた。
うぬぬ。調子はまずまず。
インプットしてインプットしてアウトプットはしない。
ボクだけの宝にする。思考の宝。
色々とあったが、書くまでもない。
ちょっとぐうたら気味。
なんだかふわふわするけれど、これは伝わらないと思う。

サイコロ振って遊んでる。
春の地面といつものベンチと、生活の一部。

☆カテゴリーの話☆

2012-04-24T23:47:49+09:00

〈新機軸〉
何かを新たに始める時や、ブログ自体の説明等々。
この記事もその内の一つ。

〈殺風景〉
日常の取るに足らない報告や有様を露呈。間々、音楽や絵画を我ながらご紹介。

〈恣意的〉
頭皮をもう一枚ほど剥がした思考/思想、或いは、自分のフィルターを通し見た描写云々。

〈心象文〉
[ ]で括られた題名が成す、自らでも些か理解不能な似非短編。（ジャンル、文体、人称は様様）執筆中の長編に飽きたら書く。

※ 殺風景が基本多め。新機軸は滅多にない。恣意的は、想う事象と時間があれば。心象文は根っから気分。その時分の、まるで自分の嘔吐、排泄物。

以上。なんて懇切丁寧な説明なのかしら !

寝目